Ki a mostohaapja, a vele való kapcsolat a mostohalány és a mostohafia családjában, az ilyen kapcsolatok pszichológiája, mit kell tenni, ha rosszak. A mostohaapával való kommunikáció olyan kapcsolat egy családban, ahol egy nő gyermekei, akivel egy férfi él együtt, nem vérrokonok, vagyis csak feltételesen nevezhető apának. Az ilyen családokban gyakran feszült a mikroklíma, ami botrányokhoz vezet, és egészségtelen családi környezetet teremt.
Ki a mostohaapja?
Jogi szempontból a mostoha apa olyan férfi, aki feleségül vett egy nőt (bár a mindennapi életben gyakran előfordul, hogy két együttélés a családi unió formalizálása nélkül), akinek gyermekei vannak egy korábbi házasságból. Nem őshonosak tőle. A fiút mostohafiúnak, a lányt mostohalánynak hívják.
Hivatalosan a mostohaapának nincs joga felesége gyermekei felett. Nem is mer szidni mondjuk az iskolai hiányzásokért, mert mindig ellenséges válaszra bukkanhat egy gyerektől, azt mondják, ki vagy te, hogy megdorgálj?
Ahhoz, hogy a mostohaapának joga legyen a mostohafiához, őt örökbe kell fogadni. De ez messze nem mindig valós, például egy gyermek egyáltalán nem érzékeli valaki más emberét a házban. És ami a legfontosabb: az apa el akarja -e hagyni utódait, különösen, ha jó a kapcsolatuk, és nem veszik el a szülői jogokat. Ebben az esetben általában lehetetlen örökbefogadásról beszélni.
Fontos tudni! A mostohaapával való kapcsolat nincs törvényesen rögzítve az orosz családi kódexben. Semmilyen joga nincs mostohafia vagy mostohalánya vonatkozásában. Ez utóbbinak azonban erkölcsi kötelezettségei vannak a mostohaapával szemben. Támogatniuk kell őt fogyatékosság esetén, még akkor is, ha nem fogadták örökbe, vagy örökbefogadott gyermekek lettek.
A lélektani klíma egy mostohaapával rendelkező családban
Volt egyszer egy átlagos család, béke és nyugalom uralkodott benne. De egy rossz pillanatban a házastársak közötti kapcsolat megromlott. A szerelem hirtelen eltűnt, állandó sikoltozás és káromkodás kezdődött a családban. Sikertelen megbékélési kísérletek után a férj és a feleség elváltak. A fiatal nő egyedül maradt, két gyermekkel a karjában.
A volt férjétől való tartásdíj nagyon szűkös, nem elég egy gyereknek. Pénz kevés, de a problémák a torkig érnek. Folyamatosan dolgozik, nincs ideje követni a fiát. És fel kell öltöztetni, megetetni és iskolába kell küldeni. Isten ments, hogy ott rosszabbul nézzen ki, mint mások! Nehéz egyedül felemelni a gyereket.
És akkor egy jó ember odafigyel, ajándékokat készít, felajánlja a segítségét. Semmi sem a gyermeke ellen, jól bánik vele. Akkor miért nem él vele? A szerelem talán nem nagy, de a legfontosabb, hogy segít a fiút talpra állítani. Így egy férfi, a fiú számára idegen, megjelenik a házban.
Nagyon felzaklatta az anyja és apja közötti viszály, egy másik "apa" megjelenése, akivel ellenségesen találkozott. A mostoha apa és a gyermek közötti kapcsolat alakulása az idősebbektől függ. Vajon az anya képes lesz meggyőzni a fiát arról, hogy találkozott egy jó emberrel, aki erős támasza lesz a családnak? Képes lesz -e a mostohaapja magához vonzani a fiút, meggyőzni arról, hogy nem közömbös iránta, őszintén érdekli a sorsa?
Ha egy mostohapa mentorált hangon folyamatosan tanítja mostohafia, nem valószínű, hogy elnyeri a bizalmát. Inkább maga ellen fordítja a kisembert. Minden ilyen "oktatási" folyamat, minden moralizálása hiábavaló lesz. Ez pedig feszültséget jelent a családban, a kapcsolatok megszakadását.
Gyakran ilyen esetekben az anya zavart. Nem tudja, mit tegyen. Meg fogja védeni a fiát, ami azt jelenti, hogy el kell válnia választottjától. És ez nem könnyű, megint válás és ismét magány, szomorú mindennapok férfi nélkül a családban. Amikor egy nő a férje (szobatársa) mellé áll, ideges helyzet alakul ki a házban.
A gyermekek élesen hamisnak érzik magukat a felnőttekkel való kapcsolataikban, bizalmatlanná, forróvá és haragossá válnak. Ha például egészségtelen légkör uralkodik a családban, például a felnőttek gyakran megcsókolják az üveget, a gyerek teljesen "megvadul", és elhagyhatja otthonát.
Fontos tudni! Amikor a mostohaapja emberi módon, rokonszenvvel és nem közömbösen bánik mostohafiával, csak akkor nyúl hozzá a gyermek, a kicsi és a nagy ember megtalálja a közös nyelvet.
A gyermek anyjának szerepe, ha mostohaapja van a családban
Amikor az elvált nők újra családalapítás mellett döntenek, feltétlenül a gyermekeikre kell gondolniuk. És mi lesz velük, mit fognak érezni, ha megjelenik egy férfi a házban, aki azt állítja magáról, hogy „apa”?
Minden egy ilyen anya személyiségétől függ, mennyire meggyőzően fogja tudni megmagyarázni gyermekének, hogy a családnak új „apára” van szüksége, ő is szereti ezt az embert, és ő is, és reméli, hogy a fiú (lánya) nem ellenséges viszonyban vannak mostohaapjával.
A lényeg az, hogy a nő legyen felelős a választásáért. Végül is nemcsak az élete múlik rajta. Itt a jól ismert orosz közmondás szerint kell cselekedni: "mérj hétszer, egyszer vágj". Egy új férfi az életében nagyon felelősségteljes. Megvannak a saját ízlései, szokásai, valószínű, hogy ő, miután átlépte a ház küszöbét, elkezdi "csepegtetni" az erkölcsét a gyerekekbe.
A család anyagi stabilitása csodálatos! De erkölcsi szempontból hogyan fog kinézni a mostohaapja és a mostohafia (mostohalánya) kapcsolata? Van mit átgondolni és átgondolni.
Egy nőnek tisztában kell lennie azzal, hogy a házban lévő új férfi, bármennyire is jó, idegen a gyerekei számára. És nem valószínű, hogy rokonokká válik. Abszolút nincs joga hozzájuk. Szükséges, hogy ezt megértse, és ne próbálja meg letölteni a jogokat.
A felnőtt szeretet nem sötétítheti el a kis családtagok életét! Nem szabad kellemetlenséget érezniük. Jó lesz, ha e nagy szerelem egy darabja hozzájuk ér, és ők ezt érzik. Akkor minden bizonnyal javulni fog a mostoha apa és a gyerekek közötti harmonikus kapcsolat. És itt nagyszerű az anya szerepe.
Nem kell többet követelnie választottjától, mint amennyit ő tud adni a gyerekeknek. Elég, ha jól bánik velük. Ha nem akarja, hogy apának nevezzék, akkor nem kell ehhez ragaszkodni. A gyerekek maguk oldják meg érzéseiket.
Ha már elég idősek, az anyának el kell magyaráznia nekik, hogy hamarosan önállóan családot alapítanak, ezért nem érdemes szigorúan ítélni, hogy egy férfit, egy idegen embert hozott be a házba.
Fontos tudni! Ha az anya beszélgetése a gyerekekkel nem talál választ a gyerekek szívében, ellenségesen néznek mostohaapjukra, és makacsul nem akarnak vele kommunikálni, érdemes felkeresni egy pszichológust. Segíteni fog a családi kapcsolatok javításában.
A gyermekek kapcsolata mostohaapával
A gyermekek kapcsolata mostohaapjával több tényezőtől függ. Először is az anya viselkedéséből. Képes lesz -e elmagyarázni gyermekének az apjától való elszakadást és egy másik férfi megjelenését a házban. Itt a gyermek kora számít, az a képessége, hogy kritikusan érzékelje az életében bekövetkező változásokat. És persze sok múlik a mostoha személyiségén, a mostohagyermekekhez való hozzáállásán. Tekintsük részletesebben a mostoha apa kapcsolatát mostohafiával és mostohalányával.
Mostoha apa kapcsolata mostohafiával
A mostoha apa és a mostohafia közötti kapcsolat nehéz lehet. Ez egy példa. A gyerek még kicsi, apát akar, egy új embert a házban szeretne apának nevezni. De ellenáll, visszafogottan elmagyarázza, hogy lehetetlen így nevezni, mert a fiúnak apja van.
Hogy van az, hogy más fiúknak van apukája, de neki nincs? A gyerek melegséget akar, erős férfi kézfogást akar érezni, de közömbös hozzáállást lát önmagához. Elszigetelődik, nem érzékeli mostohaapját. És itt sok tapintatot kell alkalmaznia, hogy a gyermek felolvasztja a lelkét, megfelelően érzékelje az új családi helyzetet. Nem nézett ferdén a frissen sült "apukájára".
A gyerek teljesen érthetetlen a felnőttek kapcsolatához, emlékezik saját apjára, és féltékeny az anyjára a nagybátyja miatt. És jó, ha az anyának van elég tapintata, hogy megmagyarázza fiának, miért történt úgy, hogy új férfit hozott be a házba. De lehet, hogy nem elég, és sikoltozni fog, és fejbe csap. Abban a reményben, hogy visszafogja a fiát, hogy "beleszeressen" a mostohaapjába.
Nem valószínű, hogy egy ilyen nem megfelelő oktatási módszer hatékony lesz. Csak arra kényszeríti a gyermeket, hogy forduljon el, tompán zárjon be, menjen gyermekkori élményeinek világába, ahová a felnőttek nem férnek hozzá.
A gyermek bizalmát el kell nyerni! Ha a mostoha apa mindent megpróbál a maga módján átrajzolni, saját rendet teremteni a családban, a gyermek ellenségesen találkozik vele. Ebben az esetben nem kell meleg, bizalmi kapcsolatokról beszélni.
Amikor egy férfi szereti a gyermeket nevelő nőt, gondolnia kell arra, hogy alkalmazkodnia kell a mikroklímához egy új családban, és nem kell mindent levágnia a válláról. A szerelem nem lehet önző, ha igazán szereted a feleségedet (ágyasod), próbáld meg szeretni a fiát.
Nem kell áskálódni és simogatni őt. A gyereknek éreznie kell, hogy egy felnőtt őszintén barátkozik vele, és erős férfi kezét fogja elérni. Nem valószínű, hogy elfelejti a saját apját, talán néha találkozni fog vele. De jó kapcsolatai lesznek mostohaapjával, ami a harmonikus, boldog kapcsolatok kulcsa lesz a családban. És sokat ér.
Fontos tudni! Ha a mostohafia nem érzékeli mostohaapját, akkor konzultálnia kell egy pszichológussal, ő tanácsot ad, mit kell ebben az esetben elfogadni. A szakember segít a nőnek, hogy ne veszítse el a fiával való kapcsolatot, a mostohaapja pedig, hogy bizalmi kapcsolatot alakítson ki vele.
Mostoha apa kapcsolata mostohalányával
A mostoha apa és a mostohalány kapcsolata saját árnyalatokkal rendelkezik. Nem könnyű közös nyelvet találni egy olyan lánnyal, aki nagybátyját idegennek tartja a családban. Ilyen nehéz helyzetben a gyermek kora nagy jelentőséggel bír. Az egy dolog, amikor egy kislány óvodába vagy általános iskolába jár. Könnyebb megközelítést találni egy ilyen gyermekhez.
Ha az anya világosan elmagyarázta, miért hagyta el az apja a családot, a lány nem dob fel dührohamot, nyugodtan elfogadja mostohaapját. Minden az új "apától" függ. Amikor nagyobb figyelmet és szeretetet ad a babának, a nő felkeresi őt, és valóban családtagnak kezdi tekinteni.
Más kérdés, hogy a lány mikor vágyik az apjára. Ezután egy ismeretlen férfi megjelenését a házban negatívan érzékelik. Féltékeny lesz rá az anyjában, összehasonlítja az apjával, hibát talál az összes apróságban megjelenésében és viselkedésében. Így megvédve gyermekeik függetlenségét, saját érzéseikhez való jogukat - szeretni azt, akit bennszülött személynek tartanak.
Ha a mostohaapának minden kísérlete, hogy javítsa kapcsolatait mostohalányával, sikertelen, és az anya sem tudja beállítani a lányát a kapcsolatok egészséges "hullámára", pszichológushoz kell fordulni. Beszélni fog a lánnyal, és tanácsot ad, mit tegyen ebben az esetben.
Lehet, hogy a gyermek egyszerűen hírhedt: belsőleg összeszorul, fél az új kapcsolatoktól, nehéz a közeledés. Ebben az esetben segíteni kell neki a kommunikációt zavaró belső bilincsek eltávolításában. Mindez a felnőttek hatáskörébe tartozik, ha ők maguk nem tudják, akkor pszichoterapeuta segítségét kell kérnie.
És teljesen más kérdés, amikor a gyermek már egészen felnőtt. A pubertás (pubertás) alatt nem minden lány érzékeli megfelelően a helyzetet, ha az anya egy másik férfit hoz be a házba. Fájdalmas érzés.
A serdülőkorban rejlő maximalizmussal rendelkező lány számára úgy tűnik, hogy az anyáknak már késő új regényeket kezdeniük. Csak nem fér bele a fejébe. Feszült helyzet adódik a családban.
A lánya nem érzékeli mostohaapját, lehet, hogy nem beszél vele, vagy határozottan udvarias, ha „te” -nek nevezed. Kísérletek a részéről a helyzet megváltoztatására, például nem fukarkodik az ajándékozással, nem változtat semmin. A kapcsolatok hidegek maradnak.
Egy egyedülálló nőnek, meglehetősen felnőtt lányával, tízszer kell gondolkodnia, mielőtt férfit hoz a házba. Itt meglehetősen kétértelmű helyzet alakul ki. Az új férj nőként tekinthet a lányra. A lány érzi mostohaapja kéjes pillantásait, de az a baj, hogy lehet, hogy nem szól anyjának erről.
Bosszúként kétes ismeretségeket köt, és egy új társaságban, bor vagy más párok alatt megosztja a hazai problémáit. Otthon pedig úgy néz majd mostohaapjára, mint egy farkas, és folyton veszekedik anyjával. Néha ezek a tinédzserek magányosnak, elhagyatottnak érzik magukat, és elhagyják otthonukat.
Ez gyakran előfordul a diszfunkcionális családokban. Az eset akár a bűnözéshez is eljuthat, amikor a mostohaapja megpróbálja megerőszakolni vagy megerőszakolni a mostohalányát. A médiában időről időre olyan cikkek jelennek meg, amelyek ilyen vad eseteket írnak le.
Fontos tudni! Azt mondják, hogy "a szeretet gonosz, szeretni fogod a kecskét". Egy egyedülálló nőnek, felnőtt lányával alaposan meg kell gondolnia, mielőtt férfit hoz a házba. Annak érdekében, hogy ne legyen ugyanaz a kecske, amelyből később nem mentheti meg a bánatot a családban.
Hogyan lehet kommunikációt kialakítani a gyermekek és a mostohaapja között?
Hogyan lehet kapcsolatot létesíteni egy mostohaapával, hogy a gyerekek jól érezzék magukat és nyugodtak legyenek? Nem szükséges pszichológushoz fordulni. Úgy tűnik, a férfinak van annyi józan esze, hogy ne hozza zsákutcába a velük való kapcsolatot.
Néhány mindennapi tipp, hogy segítsen egy mostohaapának egy új családban:
- Az anyának el kell magyaráznia a gyerekeknek, hogy szereti ezt az embert, és reméli, hogy ők is értékelni fogják őt. Egyáltalán nem kell imádnia őt, de tisztelettel kell bánnia vele. Ez a kulcs a nyugodt légkörhez a családban. Emellett az anyagi élet is jobb lesz. Ő maga nem lesz képes talpra állítani őket.
- A mostohaapának nem szabad azonnal megpróbálnia megtörni az elidegenedést. Teljesen természetes, hogy a gyermek nem érzékeli azonnal az új személyt, és egy ideig alaposan szemügyre veszi őt. Az embernek becsülettel ki kell állnia az ilyen próbaidőszakot, hogy a mostohafia megbecsülje és elhiggye, hogy ő az a személy, akire nemcsak anyjának szüksége van, hanem jó is lesz vele.
- A mostoha apa és a mostohafia (mostohalánya) közötti távolság mindig megmarad. Nem kell túl bosszantóan a lelkükbe menni. Mindig emlékezni fognak a saját apjukra, még akkor is, ha nem volt mindig a tökéletes apa.
- A gyermekekkel való kapcsolatok javításának legjobb módja, ha jól bánnak anyjukkal. Ha megértik, hogy mostohaapjuk nagyon szereti őt, akkor a kommunikáció elején megjelenő durva élek közül sok magától eltűnik.
- Kedvesség és érdeklődés (de nem fontos!) A gyermekek sorsában segít megtörni a bizalmatlanság jégét. A közös séták, különböző rendezvények látogatása, az együtt tartott ünnepek jó indokok a meleg, bizalmi kapcsolatok kialakítására.
- Ha a mostohafia vagy mostohalánya fodrozódik, például féltékeny az anyára, vagy valamit rosszul csinál, akkor nem szabad durván "összefutni" velük. Senki sem szereti az erkölcsöket, jobb, ha megpróbáljuk őszinte beszélgetésbe hívni őket, hogy tisztázzuk a helyzetet, amely annyira aggasztja őket, és nem tolakodóan ésszerű megoldást javasolnak. Mondjuk így: "Lehet, hogy helyesen cselekedtél, de tehetted volna másként is."
- A mostohaapának minden esetben, még akkor is, ha nem túl kellemes, nyugodtnak kell maradnia. Ez segít neki, hogy ne veszítse el az irányítást önmaga és a család helyzete felett. Egy értelmesen "tönkretett" helyzet csak megerősíti tekintélyét a gyerekek körében.
- Amikor egy gyermek bármilyen kérdéssel a mostohaapjához fordult, nem szabad elbocsátani, azt mondják, elfoglalt, beszéljünk később. Szükséges, félretéve a dolgát, figyelmesen hallgatni a mostohafia (mostohalánya) szavára, feltétlenül mondja el, hogy kellemes kommunikálni, és próbáljon segíteni. Az ilyen kapcsolat csak bizalmat épít.
- A mostohaapának soha nem szabad ragaszkodnia ahhoz, hogy egy gyerek "apának" nevezze. Itt a gyereknek kell eldöntenie. És nem kell megsértődni, ha azt mondja: "te". A távolság valóban létezik, mindig emlékezni kell arra, hogy apja van.
- Ne mutasson hivalkodó szeretetet. Például, hogy túlzott figyelmet mutasson, ajándékokkal ajándékozza meg, hogy a mostohafia (mostohalánya) ne legyen az a véleménye, hogy a mostoha kegyeskedjen velük. Ez rossz vicc lehet. A gyerekek önző célokból elkezdik manipulálni az ilyen hozzáállást magukhoz, szeszélyesek és önzők lesznek.
Fontos tudni! A kommunikáció aranyszabálya azt mondja, hogy "úgy kell bánnod az emberekkel, ahogy szeretnéd, hogy veled bánjanak". A gyermekek, még a mostohagyermekek sem kivételek. Ha a mostohaapja a mostohafia vagy mostohalánya mellett jár el, ahogy ez az elv parancsolja, akkor a jövőben százszoros jutalomban részesül. A jót soha nem felejtik el. Hogyan építs kapcsolatokat a mostohaapáddal - nézd meg a videót:
A mostoha apa megjelenése a családban stresszes a gyermekek számára. Ahhoz, hogy elfogadhassák az új embert "apukájuknak", visszafogottságot kell tanúsítania, figyelmesnek kell lennie, és nem kell bemennie mostohafia és mostohalánya lelkébe. És semmi esetre se próbálja új nevelni az új "gyerekeit". Ez csak konfrontációt fog okozni. Nem fogják felfogni egy ilyen "apát". És ez rossz mikroklíma a családban, ami minden bizonnyal befolyásolja a kapcsolatot az asszonnyal, akit szeret, a gyerekek anyjával. Végül is nem hiába éneklik: "A legfontosabb az időjárás a házban, és minden más felhajtás …".
