A válás és pszichológiája. Az ember viselkedése a feleségével való szakítás után. Mit kell tenni, hogy túlélje egy ilyen nehéz helyzetet, és a legkisebb egészségvesztéssel kijusson belőle?
A válás rendkívüli helyzet, amely sok mentális és mentális energiát igényel a megfelelő megoldáshoz, akkor a magány nem lesz nyomasztó állapot a psziché számára, hanem megoldódik a korábbi életszemlélet felülvizsgálatával és azzal a hittel, hogy a jövőbeni élet szükségszerűen virágzó.
Mi az a válás?
A válás egy férfi és egy nő szétválása egy bizonyos közös élet után. Egy férj és feleség önmaguknak éltek, és hirtelen egy "szép" pillanatban észrevették, hogy teljesen idegenek. Miután együtt éltünk, nagy hibát követtünk el, ezért mielőtt túl késő lenne, ideje szétszóródni.
Ő és Ő sok okot találnak egy ilyen felelősségteljes lépésre, mindegyikük megindokolja, gyakran nem hallgatva a másik ésszerű érveire. Mindenki igazat vall magának, komoly konfliktusokról van szó, amikor újabban a szerelmesek ellenségekké válnak, és készek szó szerint kikaparni egymás szemét.
Néha érdekességekről van szó az együtt szerzett vagyon felosztásakor, amikor még a párna is félbe van szakítva, azt mondják, ez a te fele, ez pedig az enyém. Bár gyakran csendesen és békésen válnak el, anélkül, hogy túl sok zajt keltenének, hogy ne sértsék meg a gyerekeket, ne nézzenek csúnyán a barátok és ismerősök szemében. Még akkor is, ha szétszélednek, gyakran jó barátok maradnak.
Nem ok nélkül mondják, hogy a házastársak valódi karaktere ismert a válásban. Tehát mi készteti a férfit és a nőt egy ilyen döntő lépésre? Miért történt, milyen szakításhoz vezető pszichológiai háttér rejtőzik a házastársak kapcsolata mögött?
Albert Einstein nevéhez fűződik a következő mondás: „Egy férfi abban a reményben megy férjhez, hogy egy nő soha nem fog megváltozni. Egy nő férjhez megy abban a reményben, hogy egy férfi megváltozik. Mindketten változatlanul csalódottak."
A válás nagy tragédia az életben, bár egyeseknek szinte ünnep. Valaki azt mondta, hogy "minden, amit egy nő a házasságban keres, tető a feje fölött, és férfi sarok alatt". És nem akar ügyeket intézni. Ehhez a feleség elhagyása a legjobb kiút a korai családi életből, megmentve saját énemet a feleség zsarnoki jellegétől.
Sokat írtak arról, hogyan viselkednek a férfiak a válás után, de az erősebbik nemek többsége keményen megszakítja a kapcsolatokat. Nem igaz, hogy nekik könnyebb, mint a nőknek. Mások továbbra is buzgón szeretnek, de nem sikerült! Az erős személyiség bezárul önmagába, csak egy régóta jó barát hisz a lelki gyötrelmében.
Gyenge természet ütötte a piát, és igazolta magát egy pohár fölött, hogy mindent megtettek érte, de ő nem értékelte, máshoz ment. Futhatnak az exük után, abban a reményben, hogy visszakapják. És nem fogják megérteni, hogy szánalmasnak tűnnek, ez a viselkedés csak taszít, sok problémát ígér.
Sok férfi fél attól, hogy hirtelen átmegy a családi életből a magányba. Egyszerűen nem állnak készen egy ilyen lépésre, és ezért próbálják elkerülni, keresik a megbékélés módjait. És amikor nem találják meg őket, felrobbannak a haragtól, rontva amúgy is bizonytalan családi állapotukat.
Fontos tudni! A magány nem a legjobb lelkiállapot. De ennek van egy pozitív oldala is. Az ember reményben él, és ezért mindig van esély arra, hogy megtalálja boldogságát az előtted álló ismeretlenben.
Miért válik el egy férfi?
Úgy döntött, szakít vele, elviselhetetlenné vált együtt élni egy fedél alatt. A férfi még a válás után sem akarja bevallani magának, hogy erre okot adott. És nem csak egyet, sokan lehetnek, sőt, nemcsak az ő oldaláról, hanem tőle is. Mindezek mögött mély belső okok vannak, bár a felszínen érthetőek is. Próbáljuk kitalálni, mi vezetett a váláshoz, ha a férfi a hibás.
A válás okai:
- Elakadtam a mindennapi életben … A kapcsolat romantikája, amikor kedvesével és a paradicsomi kunyhóban van, már rég elmúlt. Elérkeztek a hétköznapok. Szokássá vált egymás karjában feküdni, ez már nem aggaszt. Jobb aludni, mert holnap munka lesz. A gyerekek nagy figyelmet fordítanak. A feleség kócos köntösben sétál a ház körül, és kevésbé kezdett vigyázni magára. Mindez unalmassá vált, el akartam távolodni az ilyen szürke hétköznapoktól, hogy új életet kezdhessek.
- Egy másik nő jelent meg … Úgy tűnik, szereti a feleségét, nem fog gyökeresen megváltoztatni életmódját. De szerettem volna valami vidámságot a kapcsolatban, de a házastársam nem tudja megadni. Van egy szeretője. De akármeddig is csavarodik a kötél, a vég biztosan eljön. Néhány jóakaró mesélt erről a feleségének. Nem tud megbocsátani, ez a válás volt.
- Túl sok munka … Fáradtan jön haza, mindig morog, hogy mindent megtesz a házért, de nem lát hálát. Tegyük fel, hogy a vacsorát nem készítik el időben, és a feleség válaszol arra a megjegyzésre, hogy a gyerekekkel volt elfoglalva. - Várjon egy kicsit, és én főzök, vagy még jobb, ha maga csinálja. Vagy nem fordít kellő figyelmet a feleségére, a nő szeretettel bánik vele, és ingerült, hogy elfáradt, nincs ideje borjúhús gyengédségre. Neheztel, a kapcsolat kihűl, egy "csodálatos" napon hirtelen észreveszik, hogy idegenek lettek.
- A gyerekektől való félelem … Szerelem volt, amíg a gyerekek megjelentek. Velük jött a megértés, hogy az együttélés nemcsak szenvedélyes szeretet, hanem a család iránti felelősség is. És nem akarom cipelni őket. Csalódás támad. A férfi egoistának bizonyult, nincs vágy a gyerekekkel foglalkozni. A feleségével a kapcsolatok válásig romlanak.
- Kiesett a szerelemből … Sokáig élnek együtt, de idővel rájöttem, hogy teljesen más emberek. Mindenkinek megvan a maga érdeke, sok időt kell másokkal töltenie. Például szeret „elmenekülni” otthonról horgász- vagy vadászút során. Nincs elég idő a feleségével való intim kommunikációra. Ez a kapcsolatok lehűléséhez és a váláshoz vezet.
Fontos tudni! Egy férfi számára a válás gyakrabban jelent visszavonulást az élet által a család számára felmerülő sürgős problémák megoldásától.
A férfi válás utáni viselkedésének jellemzői
Elizabeth Kubler-Ross amerikai pszichológus az "On Death and Dying" című könyvében egy olyan személy érzéseit írta le, aki nagy életdöbbenésen ment keresztül (a válás az egyik ilyen pszichológiai trauma). Az összes tapasztalatot 5 szakaszra bontva hangsúlyozta, hogy nem feltétlenül váltakoznak egymás után. Egyidejűleg létezhetnek, vagy akár visszatérhetnek például a második szakaszból az elsőbe. A súlyos stresszt átélt személy viselkedésének szakaszai csak a "repülések" elméleti elemzése, amelynek köszönhetően jobban lehet tudni, mit érez ilyen állapotban.
Fontolja meg, hogyan élik meg a férfiak a válást Kubler-Ross 5 szakasza (szakasza) alapján:
- Tagadás … Amikor egy házastárs szembesül a feleségével azzal a ténnyel, hogy elhagyja őt, a hír meglepte. Hogyan élhet az ember a válás után, ha még nem áll készen erre? Tisztán érzelmi reakció jön, azt mondják: "Ez nem lehet, csak viccelsz!" Ez egyfajta pszichológiai védekezés a sokkállapot ellen, kísérlet arra, hogy megszabaduljon a problémától, és úgy tegyen, mintha semmi komoly nem történt volna. Az első szakaszra jellemző, hogy továbbra sem áll készen arra, hogy elfogadja a történteket, megfelelően felismerje a kellemetlen élethelyzetet. Ezért az érzések széles skálája diktálja a megfelelő viselkedést. Például egy kísérlet a békére, hogy valami kellemeset tegyen a feleségével. És még a válás után sem hiszem el, ami történt. - Vagy talán mégis visszajön?
- A harag szakasza … Ebben a szakaszban annak a tagadását, hogy a feleség távozhat, felváltja annak megértése, hogy ez teljesen valós. A férfi dühös állapotba kerül. A felét okolja minden bűnért. A családi életet ilyen állapotba hozta. „Nem ezt tetted, és ez nem így van!”, „Ha nem élünk jól, ez a te hibád!”. Ilyen állapotban nem akarom megérteni, hogy nagyrészt ő a hibás. A harag felváltja a józan érvelést, nem segíti elő a békét a családban. A "forró kéz" alatt álló házastárs mindenkit hibáztathat a történtekért: például a rokonok, barátok, főnökök a munkahelyen nem kapták meg időben a fizetést, és egy polkánt küldtek neki otthon, vagy minden okát az ország rossz gazdasági helyzete. A válás után a férfi még mindig nem tud megnyugodni, és minden lehetséges módon a volt nevét nevezi, hogy egyáltalán nem fest, de ezt alig érti.
- Kibékülni próbál (alkudozás) … Kubler-Ross szerint ez a harmadik szakasz. Amikor a harag alábbhagyott, és a férfi kezdi megérteni, hogy téved, és bűnbánatot tart, önbántalmazásra, a vágy, hogy mindent visszaállítson a rendes kerékvágásba, megbékélési kísérletekre kerül. Ez már tudatosan történik, és nem intuitív módon, mint a "tagadás" szakaszában. A házastárs megpróbálja kibékíteni és késleltetni az életére kellemetlen eseményt. Feleségének azt ígéri, hogy fejlődik, például többet dolgozik, nem időzik a barátokkal, jobban odafigyel a gyerekekre, a felére. - És sokáig nem mentünk moziba, koncertre. Tisztán pszichológiai szempontból az ilyen viselkedést alkudozásnak tekintik, vágynak arra, hogy elkerüljék az életében bekövetkező változásokat, vagy legrosszabb esetben alkudjanak a késésről, azt gondolva, hogy van kiút. Mint tudod, a remény hal meg utoljára. És ha ennek ellenére válás történt, a férfi lemond róla, és rájön, hogy nem tudja visszaadni a múltat, de tovább kell élnie. Ebben az esetben kapcsolata exével meglehetősen barátságos marad vele, de mindenki a saját új életét éli.
- Depressziós állapot … Minden megbékélési kísérlet hiábavaló volt. A házastárs nem reagál rájuk, egy kapcsolatban teljes elidegenedés van. És nem akarsz annyira megváltoztatni az életedben, sok szokást el kell hagynod. Ez lehangoló. Jön az összeomlás, a hitetlenség önmagában. Minden, ami korábban érdekes volt, jelentéktelennek tűnik, és semmi sem jelentéktelen. A teljes magány érzése elragadja a lelket. Nem akarok élni, „igen, ez a család és a kis feleség elveszett!”. A férfi sajnálni kezdi magát, hogy "ilyen boldogtalan, miért van szükségem további bajokra az életemben?" Válás után bódulásba kerülhet, ami tovább súlyosbítja a depressziót. A munkahelyen folyamatos eltérések vannak a hiányzásokig. El kell kerülni, hogy igazolja magát. A személy megérti, hogy ez undorító, de nem tudja abbahagyni. Öngyilkossági gondolatok jelennek meg, ha egy ilyen szegény fickót nem segítenek időben, teljesen elsüllyedhet, és rosszul fejezheti be napjait.
- A történtek teljes tudatában (a helyzet elfogadása) … A férfi rájön, hogy reménytelenül elveszett a "csatában" a feleségével. Nem fordíthatod vissza a múltat, ha nem tudod megváltoztatni a helyzetet, akkor változtatnod kell a hozzáállásodon. És pszichológiailag felkészül a válásra. A feleségével való kapcsolatok kiegyenlítődnek, sikoltozás és zaj nélkül, az a koncepció jön, hogy nincs szükség gyermekek megsérítésére. Megkezdődik a jövőbeli élet kilátásainak vizsgálata. Természetesen ennyi együtt töltött év után nehéz lesz egyedül lenni, de ez még nem a világ vége. Az alagút végén mindig van kiút. És elkezdődik az érzéseik megtapasztalása: de mit kell tenni ezután, hogy kijussunk ebből a helyzetből? Egyesek számára az ilyen reflexió segít felfedezni a kreativitást önmagában, új tulajdonságokat, amelyeket korábban nem vett észre. Például hirtelen érdeklődés mutatkozott a művészi fotózás vagy rajz iránt. Jól kiderül, örömet okoz neki, barátainak és rokonainak. Ez segít az önbizalom megszerzésében, még magányossá is válik, az ember nem rontja el sorsát. És akkor ki mondta, hogy egy sikeres ember nem élheti meg újra a boldogságot a házasságban?
Fontos tudni! A férfi válás utáni pszichológiája egyfajta védelmi mechanizmus, amelynek köszönhetően nem "őrül meg", nem akasztja fel a negatívumot, hanem megtalálja az erőt annak leküzdéséhez, hogy visszatérjen a normális életmódhoz lélek és szellem már megváltozott állapotában.
Hogyan lehet túlélni a válást a feleségétől?
Hogyan élheti túl az ember a válást? Több tipp is lehet. A legjobb, ha maga kezeli a negatív következményeket. Ellenkező esetben pszichológushoz kell fordulnia. Segít enyhíteni a stresszt, javaslatot tesz a kiutat a kedvezőtlen helyzetből, amikor az idegek a végsők és a teljes összeomlás, nincs érdeklődés az élet iránt.
Hogyan lehet túlélni a válást a feleségétől?
Mit tegyen egy férfi a válás után, hogyan élje túl magát, anélkül, hogy pszichológushoz menne? A tanácsok itt a legáltalánosabbak lehetnek, de ha van elég józan ész, hogy meghallgassa őket, akkor segítenek egy ilyen nehéz helyzetben.
Íme néhány gyakorlati tipp, amelyek segítenek enyhíteni a szeretett nővel való elválás fájdalmát és visszatérni a normális, egészséges élethez:
- Az idő minden sebet begyógyít … Lelkes is. Ezért ne vágja le a vállát, adjon időt magának, hogy lehűtse érzelmeit, és ésszerűen tud okoskodni. Ha megnyugszol, akkor a helyes döntés születik arról, hogyan kell viselkedni a válás után. Sok ember van az életben, akikkel ez megtörtént, de végül is nem haltak meg ettől, tovább élnek, sőt egészen jól.
- Ne hagyjon régi csizmát a bejáratnál! Ez azt jelenti, hogy ha nem tudsz változtatni a helyzeten, változtasd meg magad. Ne maradjon az előző elképzelések "kirzachjában"! Dobd ki őket a lelkedből! Végül is ők hozták ilyen állapotba. Ahhoz, hogy válás után megváltoztasd az életed, kritikusan kell szemlélned előtte, és be kell ismerned, hogy sok szempontból tévedtél. Ha ennek megértése megérkezik, a sérelmek alábbhagynak, a helyes döntés jön. A sors nem tűnik boldogtalannak.
- Ne rúgjon ki éket ékkel … Nem kell egyik végletből a másikba rohanni. Az olyan gondolatok, mint "dobott, hát a pokolba vele, találok másikat!" - nem a legjobb kiút a helyzetből. A cédulaélet egy gyenge ember kísérlete arra, hogy elmeneküljön a sürgős problémák megoldása elől, és elhalasztja azokat "későbbre". De lehet rosszabb is. Az állandó izgatottság és idegesség, sőt az alkoholtól felmelegítve nem a legjobb tanácsadók az élet útján. Az élmények dzsungelébe vezetnek, ahonnan nem könnyű megtalálni a kiutat.
- Tűzz ki magad elé méltó célt … Például külföldre utazni. Ez sok munkát igényel. A helyváltoztatás, új benyomások és ismeretségek segítenek csillapítani az elválás fájdalmát. El fog jönni a megértés, hogy az élet szép és csodálatos, nem szabad akasztani a "fájást".
- Távol az alkohol! Ne fojtsd el alkohollal a válásodat. Ahol van garancia arra, hogy nem húzódik meg, senki sem adhatja meg. 5-6 ivóból egy alkoholistává válik. Egy magányos embernek, ha vannak barátai egy üveggel és olyan barátságos vigasztalásokkal, mint a „tisztelem”, nem mindig sikerül ellenállnia az ilyen hamis szolidaritásnak. Tudnia kell erről, hogy később ne fizessen egészségével és még nagyobb magányos kínjával.
- Ne gondolj rosszul a nőkre.… Még a válás után is. Ha azt gondolja róluk, hogy "minden nő kurva", akkor ez az út a velük való kapcsolatok további kudarcaihoz. A boldogtalanság csak a vesztesekre tapad, azokra az emberekre, akik nem tudják, hogyan kell pozitívan gondolkodni. Az élet nem elektromos áram, ahol a plusz mínuszba megy. Amint maga megérti az életét, ugyanazt az "intelligenciát" fogja találni. A végsőkig képesnek kell lennie áttörni minden szenvedést és gyötrelmet. A nehézségeken keresztül a csillagokhoz! Ehhez meg kell tanulnia kritizálni önmagát. Csak akkor találkozik az ember a világ legszebbjével, egyetlenével, akivel magabiztosan lehet továbblépni az életben.
- Meg kell érteni, hogy mindketten hibásak a válásért.… Ennek az igazságnak a tudatosítása segít elkerülni a további hibákat a nőkkel való kapcsolatokban, és megmondja, hogyan kell újjáépíteni az életét. Ez a kulcsa az új boldog kapcsolatoknak és az egészséges családi életnek.
- Ne felejtsük el a gyermekekkel való kapcsolatokat.… Ne avatkozzon bele a "felnőtt" ügyeibe, próbálja megnyerni az Ön oldalát. Meg kell próbálni, hogy a válás ne sértse meg a még mindig instabil gyermek pszichéjét. Amikor a gyerekek felnőnek, megértik a szüleiket, és jó kapcsolatot ápolnak apjával. És ez már nem a magány.
Ha a válás utáni érzelmek nem engedik "lehűlni", hiába fejeződik be minden megnyugvási kísérlet, a stressz tovább nő, minden kiesik a kezéből, nem akar élni, és ez elég sokáig tart, itt tényleg fel kell vennie a kapcsolatot egy szakemberrel. Csak egy pszichológus vagy pszichoterapeuta segít kilábalni ebből a helyzetből.
Fontos tudni! Soha ne foglalkozzon a problémáival, még akkor sem, ha válásról van szó. Meg kell találnod az erőt, hogy felemelkedj a nehezteléseden, és kritikusan nézd meg a helyzetet. Ez a garancia arra, hogy ez a jövőben nem fog megismétlődni.
Hogyan lehet túlélni a válást pszichológus segítségével?
Amikor egy férfi úgy érzi, hogy a válás megsértette a pszichéjét, és nem tud kijutni egy ilyen helyzetből, akkor pszichológushoz kell fordulnia. Miután megismerkedett a beteg történetével, a szakember kiutat kér a helyzetből.
Jó, ha gyógyszer nélkül is megteheti. Ha a stresszt például túlzások kísérik, akkor narkológus kezelésre van szükség pszichoterápiás ülésekkel kombinálva.
Ez lehet például egy csoportos szerepjáték. Mindenki sorra meséli el a saját történetét, közös megbeszélésen mérlegelik a megoldás lehetőségeit. Az ember meg van győződve arról, hogy nem szabad a problémájával foglalkozni, nincs egyedül ebben a helyzetben. A kommunikációban remény van arra, hogy az életben nem minden veszik el. Ez a megközelítés értéke.
Csak az őszinte vágy, hogy válás után kilépjen a stresszes állapotból, segít megszabadulni tőle. Ha egy férfi továbbra is sajnálja magát "ilyen szerencsétlen", akkor nincs értelme szakemberhez fordulni.
Hogyan lehet túlélni a válást egy férfi számára - nézze meg a videót:
A válás stresszes. Egy magányos élet áll előtte, amikor az embernek gondoskodnia kell önmagáról. És ez nem örömteli kilátás mindenki számára. Nem szabad azonban pánikba esni, az előbbi felét okolni minden bűnért. Szükséges az érzelmek lecsillapítása annak érdekében, hogy kihozzuk a történtek megfelelő megértését. Ez segít abban, hogy ne változtassa meg magányát erkölcsi kínszenvedéssé, reményt ad a sikerhez az életben.
